Hace falta?

Alguna vez me prometí, me juré que jamás dejaría que mi ego, mis debilidades y mis miedos fueran mas grandes que el AMOR que te tengo, prometí que lo defendería y cuidaría siempre, que sería mi prioridad y no renunciaría a el como si fuera algo tan fácil de encontrar.

Hoy sé que cumplí con mi promesa, que luche, que defendí, que ame y cuide ese amor que construimos, que hice hasta lo imposible por mantenerlo vivo y hermoso. Hoy sé que dí más de lo que podía dar, que me entregué por completo, que fui tuya, solo tuya.

Hoy sé que esto va a doler más de lo que pueda imaginarme, que me sacaste de tu vida y yo ya no puedo ni debo hacer nada. Que me despertaré como hoy llorando y no podré tomar el teléfono para escuchar tu voz que me calmaba, que todos esos demonios que se asoman de vez en cuando tendré que apagarlos sola, que si en algún momento todas esas cosas hirientes, que tu conoces comienzan a suceder en mi vida, no estarán tus brazos para sostenerme nis tus labios para recordarme que no estoy sola; que mi risa ya no la compartiré contigo y mis sueños tendré que cambiarlos por otros, que si mis rodillas se doblan, me tiran y siento como hoy que no puedo ni quiero levantarme no estarás tu para alentarme, sé que seguiré temblando, que mi voz se seguirá cortando y sentiré este vacio enorme y horrendo que me mata. Sé que no vendrás, que ya no quieres luchar por mi, que por mas que lo desee no aparecerás extrañandome como nunca y me dirás con tu hermosa sonrisa que me amas y que podemos resolverlo todo porque nos amamos. Sé que para ti hoy existen cosas mas fuertes que esto. Sé que estoy perdiendo a mi novia a mi amante, a mi mejor amiga, a mi confidente, a mi más grande apoyo, a mi niña, al amor de mi vida, a mi mujer, a mi esposa.

Esto duele tanto que terminará cambiandome por completo. Necesito una catarsis y por más estúpido que parezca y sea la tendré que buscar.

Fuck

Quiero vomitar todo ese veneno que traigo dentro, quiero apuñalar mis ojos y parar el estúpido llanto que me hace no pensar y pensar más en todo eso que me hunde, necesito embriagarme y perderme en licor como una inmadura niña de 15 años para olvidar por lo menos un instante, estallar y sacar todo eso que me esta quemando por dentro, que me está torturando el alma y me detendrá. Siempre he sido una cobarde en estos asuntos de curarse el alma, una estúpida presa de la llamada "moral", sensatez mundana, honestidad idiota, pendejísima bondad. Quiero arrancarme el corazón de un solo golpe, cambiar mi rostro, ponerme los guantes y golpearme hasta que no quede nada de lo que alguna vez fue esta idiota a la que todos aman engañar. Flagelación con tendencias suicidas, tristeza con pedazos de enojo, abandono con sabor a olvido; no te preocupes: no me volverás a ver jamás.

Voy

Voy camino al oriente, allá en donde dicen que el resplandor de la verdad, que la luz de la sabiduría se parece mucho a la palabra vida, tengo todo en esta maleta llamada cuerpo, mente.

Emprendo el camino con la firme determinación de jamás regresar, de no dar un paso atrás pase lo que pase. Mis pies se sienten seguros a cada paso, tan seguros que pareciese que ya conocen el camino, lo puedo sentir.... es ahí a donde deseo llegar, en donde mi corazón anhela resguardarse y estallar en un latido, elevarse tan alto como sea posible, no cesar jamás en esa búsqueda de la virtud.

Soy aprendiz, soy toda oidos y toda palabras, logos es mi segundo nombre desde ahora, el universo en el que me encuentro me envuelve y me seduce más cada día. Entre columnas soy la que observa y poco a poco comienza a comprender cada línea, cada trazado. Hambrienta de más, sedienta de ese caliz con agua color bronce, agua de ese mar en el cual deseo sumergirme hasta volverme una escuadra, un compás, cincel del martillo y martillo, honorable ser humano. Voy sonriente y serena, con el espíritu preparado, dispuesto a jamás renunciar. A. ˙ . M . ˙ .

"La vida cobra sentido cuando se hace de ella

una aspiración a no renunciar a nada"

José Ortega y Gasset

Si bajas

Si bajas la guardia puedes perderlo todo, no se necesitan mas de 10 segundos para que la vida y sus caprichos te tiren con una mala jugada, en un parpadeo todo se puede volver de un color distinto y transformarse en un silencio inmenso. No basta que sepas que te pertenezco y endulces mis oidos diciéndo que yo soy tu vida, pues las huellas en el corazón suelen ser como las que se dejan en la arena, si no se remarcan día a día tarde o temprano el viento sopla un poco mas fuerte y entonces se las lleva, las recoge y borra sin dejar siquiera rastros de ellas. Son las pequeñas cosas que a veces no observas las que le ponen luz a las estrellas, las que unen los momentos grandes y hermosos, son esos pequeños detalles que a veces olvidas, los que bautizan mis dudas, los que me hacen retroceder un poco y no lanzarme a ti como si nada más importara. ¿Cómo es que me conquistaste? ¿Cómo es que un día no pude sacarte de mi mente y añorar esas llamadas constantes que hacías? Cúando fue la última vez que quisiste enamorarme nuevamente o meterte y enredarte en mis pensamientos como si en ellos aún no estuvieras. Se van desvaneciendo esas sorpresivas visitas, esas locuras hermosas que me gritaban que no podía existir mas interés en el mundo. Si alentas el paso puedes quedarte atrás y ver como me marcho, así, vacía y sin razón alguna para voltear la mirada, sin pedazo alguno de ti que me diga de algún modo que deseas que esté ahí a tu lado. Si me abandonas estando conmigo puede que te des cuenta demasiado tarde, cuando ya esté demasiado lejos emprendiendo un nuevo camino. No se trata de amenazantes realidades, no estamos hablando aqui de reclamos, todo eso que gira en torno a ti y a mi es tan simple como decirnos te amo pero tan profundo como entenderlo, no cierres los ojos antes de ver lo que debo mostrarte, no tapes tus oidos si aún no me has escuchado, no pretendas que entiendes como me siento si cuando viste un pedazo de mi quebrado, decidiste dejarme con todas mis dudas, con todos mis dolores crónicos y absurdos, con toda esa tristeza y lagrimas, para irte a un lugar en el que podías reir.

Si abandonas este paraíso aún estando aquí conmigo y me dejas esperando una vez más tus huellas, si bajas la guardia, dejas de alimentar NUESTRO bendito amor y crees que esto funciona sin una fuerza que lo mantenga con vida, que esto no es cuestión de 2, nos verás agonizar.

Te lo dice quien conoces y te ama con todo su ser.

Hay

Hay días en los que olvido tu nombre, tu rostro, las razones por las que estas en mi vida, hay días en los que te pienso y solamente puedo sentir rencor recorriendo todo mi cuerpo, recuerdos innombrables y odiosos, traicioneros intrusos que me llenan de mil razones para estar sin ti.

1 + 2

Vuélvete una vez más esa mujer indomable, vuelve a ser la causante de esa cascada que corre entre mis piernas cuando tu lengua se desliza por mi cuerpo, sigue dibujando entre mi ombligo y mis pechos un cuadro dadaísta en el que tu y yo nos vemos por siempre así de unidas, así de efímeras y eternas al mismo tiempo, comámonos las horas una vez más a mordidas, de esas que te enloquecen en el cuello, rágafas de luz se asoman por tus dedos, todo aquí es deslumbrante y no hay ni una sombra que nos haga perdernos; tu vientre: cuna bendita de la siembra que cosecharemos cuando pase eso a lo que le llamamos tiempo. Tú. Dueña de mi cuerpo, quiero entrar en ti muy dentro, tan dentro como mis manos te han tocado y tan fuerte como tus gritos de placer que rompen el silencio .

Sueños hermosos son los que acompañan nuestros movimientos al unísono y ritmo adecuado. Suave, lento.. como la vida misma eres precisa, dulce nacimiento; constante, rápido, quémame con tu cadera moviéndose en mi y conmigo; ardiente, casi flotante, orgasmeante y eléctrica.. como esa juventud en la que hoy nos bañamos; hermoso final de nuestro amor diciéndose todo; vejez sabia que quiero compartir a tu lado.

Que sublime descanzar entre tus brazos. Me llenas de paz y tus lagrimas en los ojos me dicen que jamás fuiste tan feliz como lo eres y serás conmigo. Sigamos compartiendo esos besos que a cada momento nos damos, sigamos siendo tu y yo, Gloria y Paulina, las novias, las esposas que algún día seremos, las que no pueden ocultar el amor que se tienen, las que coincidieron una noche y sellaron a besos un pacto desde aquel primer momento. Seamos las que sigan aprendiendo y construyendo día a día lo que tanto habían buscado. Ese amor eterno en el que, contigo a mi lado, puedo por fin creer.

Mi amor.. gracias por este año y dos meses a mi lado, como tú lo dijiste mientras me veías con tus encantadores ojos: - este mes aprendimos muchas cosas, tienes razón, hoy nuestra relación es mas fuerte que nunca, hoy nos conocemos más que antes, hoy somos las mujeres que desean compartir sus vidas y que ya empezaron a andar el camino necesario para lograrlo. Hoy amor sé que te amo más y mejor.

(gracias por mi regalote, esta ¡wow!)

¿Y qué ?

Olvidar no es cosa fácil. Olvidar no es lo que se necesita para poder "superar" a una persona, solamente que eso lo aprendemos poco a poco. Y es que así como - "la materia no se crea ni se destruye, sólo se transforma" ... lo mismo ocurre con los sentimientos, que, con el tiempo sólo se transforman, a eso, comunmente le llamaamos "olvido" .

From my oldies... uno más

¿Y qué le digo a estas ganas que dejaste cuando te marchaste?
¿Me las quedo? ¿las olvido ?, o acaso pretendes que intente solo dejarlas en recuerdo. ¿Que le digo a estas manos que te desean?, a mi cuerpo que te extraña, ¿qué le digo a mi silla?, ¿que le digo a esta pluma y a esta hoja blanca? que pretendes que haga yo para "seguir" (si es que puedo) ¿que me como? ¿que me fumo? ¿voy con el brujo o con un loquero? me suicido o solo dejo que todo siga surgiendo; que los días sigan pasando, que respire aunque ya no quiera hacerlo, que mis ojos sigan viendo y mis oídos escuchando, todo eso que no quiero seguir escuchando y viendo .

¿Que le digo a mi corazón y a mis sentidos?

¿Que se supone que deba de hacer en este caso?
Puedo hundirme poco a poco, puedo destrozarte si es que quiero, puedo escaparme de la vida, fingir que esto no esta sucediendo. Y correr, correr, correr, allá en donde el suelo ya no tiene nombre, en donde el cielo se estrecha tanto con el piso que parece que se funden en un sarcasmo, allá, en donde es como si volara mientras pienso…pienso... lo difícil que a veces me resulta creer que ya no quiero pensarte núnca más.

2004

Quisiera

Y entonces, cuando te engañan por primera vez crees odiar, crees que el olvido, el perdón sincero, el amor de vuelta jamás llegarán.
Sin embargo, tarde o temprano uno aprende que todo, absolutamente todo en esta vida siempre es un paso adelante, nunca uno hacia atrás.

Aquí está otro de los "viejitos", sólo por recordar....

Quisiera olvidarme de tu nombre ... borrar cada letra con la sangre de mi cuerpo, tomar cada una y encenderlas, hacerlas fuego; lanzarlas al abismo del olvido, allá, donde me quede hace ya algún tiempo. Quisiera retroceder y renombrar cada palabra que salió de mis labios, convertirlas en desprecio, hacer mia la indiferencia; dejar de sentir, que de sentir tanto ya no siento. Comerme cada uno de los recuerdos, masticarlos con dolor y violencia, tragármelos todos, para despues vomitarlos con ese amargo sabor a hierro, a papel quemado, a oxido, a otoños viejos.

Que se queden con sabor a nada, sin forma, sin olor, sin cuerpo. Arrastrándose en el lodo, arrastrando hasta tus huesos, que se queden así, dejándo de ser una constante en mi memoria, una costumbre de mis pasos, el celofan que cubría mis días, el calor que le daba vida a mi cuerpo.

Quisiera arrancarte las uñas, destrozarte el cabello, arrancarte los pezones, mutilarte hasta los sentimientos (¿pero es que tienes?). Cobrarme cada uno de tus desprecios: humillarte, amarrarte, matarte!!!.... desaparecerte de ese bendito cuerpo que tantas veces acaricié con locura, que tenía sabor a eternidad hecha beso. ¡Que no quede nada ! ¡que siento que te aborresco !! Ojala pudiera tener valor para odiarte, para sentir de verdad todo esto que siento y no siento, para levantarme sin tu nombre, para no huir cada mañana de mi vida y ser testigo de este autoentierro.

Quisiera odiarte, odiarte, odiarte .... y dejar de seguir andando por la vida con la sútil esperanza del algún día poderlo lograr.

2003

Ven

Cuando tienes 17 años y te rompen el corazón duele como si realmente fuese el fin del mundo, siempre me considere un "blanco fácil" para esas personas que gustan de engañar y hacer falsas promesas de lealtad y ¡ ah como ha dolido! , pero con el tiempo siempre se aprende, esto lo escribi hace años y he aquí un pequeño remake.

Ven y lame mis heridas, ven sin tener miedo de lo que pueda pasar en este encuentro, quiero ser una vez más el blanco, ser la herida, la que tenga que ir por la vida de tí, argumentando,

-"que me quiere mas que a nadie", "que no quizo haberme engañando", "que es así porque la vida le dijo esquiva", "que de verdad me ama pero no sabe demostrarlo".

Ven y come de mi lengua, tómame los ojos y hazte un trago, saca lentamente cada una de las pupilas , bébelas con tu lengua traicionera pa´que olviden que por primera vez te vieron un día de julio, hace ya mas de 3 años. Ven y después encárgate de mis dedos, rompe las caricias, hazlas pedazos y ve mas lento. Sube un poco y continua con la oreja, métete a mis oidos, remolca todo lo escuchado. Prendámosle fuego a las notas de tu partida, a ese adiós que se quedó en mi tatuado.

Continuemos con el olor de tu risa, con el sabor de las miradas y el perfume de tus abrazos ¿por qué no? hacer un tributo a esos besos, a esa boca que me comía ¿ por qué no? hacerle un sepulcro a esa pasión que hoy descanza en paz junto al corazón que ya no palpita, a ese que murió hace ya más de tres engaños. Anda! te lo digo, ven ! prendámos una vela en honor a tu nombre, sacrilegos fueron todos los que al honor, no le hicieron caso.

Coincidencia que te encontraras con mi espalda ya cansada de cargar con este amor frustrado, con mis piernas mutiladas por las llagas de tu abandono, con el alma intentando ser fuerte aunque ya no lo sea, pa´ decirle al cuello - "aún andamos" y que no caiga la cabeza! . Esa ingenua que sigue creyendo que puede seguir intentando, esa adicta que sigue ebria de tus ojos, esa crédula que podría seguir en ti confiando, esa luchadora de batallas perdidas que se niega a dejarnos por ahí tirados, la que dice que sin ti la vida no es vida. Abre los ojos ! ¿Quien dice que vivir es lo que queremos?

Glo... u rock!!

Universidad Autónoma de Chapingo,mi novia abrió el concierto de Antidoping, Los de Abajo y Panteón Rococo

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